Hoe word ik een tackle tart deel 2

Het is alweer 4 jaar geleden dat we jullie in geuren en kleuren hebben vertelt waaraan een tarty setup moet voldoen. Een heuse tackle tart wordt je immers niet zomaar en dus dient er flink in de buidel te worden getast voor dure spulletjes en een waterpas. Zoals je misschien ook nog wel weet is de tackle tart die obsessie voor symmetrie van hengelsport materiaal die Engelse wankers aan de drukbezochte gravelpits ambiëren. Zij besteden zoveel aandacht aan hun setup en presentatie dat het soms een dwangneurose lijkt. Symmetrie is immers perfectie, aldus hun.

1

De gemiddelde tart heeft net zijn hoogtepunt bereikt!

Nu 4 jaar later zou ik je graag willen vertellen hoe de tackle tart anno 2015 eruit ziet. Helaas is er in de tussentijd weinig veranderd. Er zijn wat custom bedrijven bijgekomen en Fox producten zijn nog steeds not done. Toch lijkt de echte tackle tart er steeds meer een levensstijl op na te houden. Daarom dat we in dit artikel de wereld van de zilveren hangertjes, puike Tournaments en stoffige Optonics even achter ons laten en we jullie de handvatten geven hoe je ook je levensstijl en visserij kan veranderen!

2

Zo’n inlegkruisje onder je molens kan best

Vissen begint met het kiezen van een stek. Het kiezen van een stek is voor de tackle tart vaak een doorn in het oog. De grond moet het liefst zo egaal mogelijk zijn en dat komen we niet altijd tegen. Bekijk eerst even goed de bodem. Is de bodem te hard dan wordt het aardig hameren om die banksticks de grond in te timmeren. Een echte tackle tart vist niet met een rodpod en zal dus te allen tijde voor zijn sticks kiezen. Is de bodem te hard voor sticks dan kiest de tart voor een andere stek. Ook stekken waarbij er nogal wat hobbels aanwezig zijn, zijn not done. De gemiddelde tart wilt natuurlijk wel naar zijn met uiterste precisie samengestelde setup kunnen kijken om vervolgens zichzelf in slaap te huilen en te dromen over tijden dat hij nog geen dwangneurose had. 

Een echte tackle tart neemt ook zijn eigen houtsnippers mee. Koop je houtsnippers royaal in en zorg ervoor dat je stek bij aankomst royaal bedekt is. Verwijder ook die pleuris bloemetjes en takjes die uit de grond steken omdat ze je presentatie alleen maar in de weg kunnen zitten! Ligt er veel blubber en drijven je houtsnippers als bootjes op de zee dan zul je nog meer snippers moeten inzetten. Ook de rodmat, dat inlegkruisje voor je molens, is een pre. Heb je geen houtsnippers en wil je ze ook niet inzetten omdat je alleen maar splinters ervan in je poten krijgt dan kan dat grasmatje ook nog wel. 

3

Deze dude snapt het! Houtsnippers all the way!

Bonne, je hengels staan er weer kaarsrecht bij en je brolly heb je ook opgezet. Positioneer je stretcher en vul de lege ruimtes op met dito tassen en andere overbodige zooi. Dit oogt zeer professioneel en zal je collega karpervisser vast imponeren. Kies voor tassen in groenkleuren en geen tasjes van de Hema of andere toko. Je tassen moeten minimaal van hetzelfde merk zijn en het liefst uit dezelfde range. Zeer belangrijk is om alle tassen in de range te kopen. Dus ook dat tasje voor dat tasje die past in die iets grotere tas. Wees consistent!

4

Flikker je brolly vol met onzinnige tassen en andere rotzooi

De echte tackle tart zet, nadat de rigjes secuur zijn ingegooid, een goede bak thee.  Een tart gooit uiteraard altijd en doet niet aan die elektrische pleurisbootjes. Bij het zetten van een tarty bakkie thee komt enorm veel kijken. Zo dient het brandertje op benzine te werken en dient de fluitketel aangekoekt te zijn met schimmels en aanslag waar de bioloog een harde leuter van krijgt. Een echt Engels bakkie thee wordt gezet doormiddel van theepads. Tampons gevuld met pikzwarte en bittere zwarte thee. Als de fluitketel fluit en het kokende water in de oude aluminium mok en over de theepad wordt geschonken, laten we de pad nog even zitten om de thee zwarter dan zwart te krijgen. Schep de pad uit je thee en bonjour de pad de bosjes in. Een flinke scheut melk erin en je bakkie troost is af.

5

Rag je fluitketel zoveel mogelijk af!

Nu zullen een paar wannabee tarts sip zijn. Thee is toch voor wijven en koffie voor mannen? Oke, voor deze groep is de percolator ook nog wel tarty. Zorg er wel voor dat je percolator helemaal is afgeragd en net als het fluitketeltje boordevol aanslag en andere smurrie zit. Je moet zien dat hij gebruikt is zeg maar. Kom niet aan met je blinkende Bialetti want die bonjourt de echte tart richting je hoofd.

6

Een echte tart denkt aan de vis en niet aan zijn uiterlijk!

Dan je uiterlijk. De echte tart is onverzorgd, is gekleed in een vieze hoody van een merk wat hij of zij waarschijnlijk cool vind of erdoor wordt gesponsord. Hij of zij draagt vaak een ringbaardje, ja ook zij, en draagt in de winter een groene pepernoot op zijn of haar hoofd. De echte tart draagt op zijn onderlippie een peuk en tuurt de hele dag over het water vanachter zijn perfect opgestelde hengels in de hoop dat iemand hem ziet pronken. Tarts willen vaak geassocieerd worden als zeer serieuze jongens en geef ze ook dit gevoel voor je eigen veiligheid mocht je er eentje in het wild tegenkomen. 

7

Kiezeltjes mag ook maar is zwaarder tillen dan houtsnippers

Kortom, met zoveel wijsheden is het natuurlijk handig om alles even op een rijtje te hebben. We zetten de do’s en don’t nog even onder elkaar om je levensstijl te boosten!

Aandachtspunten:

Kies altijd voor een egale stek. Het liefst met houtsnippers.
• Koop houtsnippers royaal in als je een nieuwe stek gaat aanmaken. Een kortingspas van een bouwmarkt kan wellicht soelaas bieden voor serieuze besparingen.
• Verwijder te allen tijde die pleuris takjes en bloemetjes van je stek. 
• Is de grond te hard voor je banksticks dan kies je een andere stek. Ga niet je dure sticks kapot meppen op die kansloze grond.
• Zet altijd een brolly op. Ook al is het buiten takke warm! Positioneer je stretcher en vul de loze gaten rondom op met tassen en andere overbodige zooi!
• Kies voor tassen van hetzelfde merk uit dezelfde range. Dus geen mengelmoesje van ellende!
• Drink thee en geen kindercola! 
• Komt niet aan met een fancy theemaker maar maak oldskool thee met je afgeroste fluitketel en benzine brander.
• Kom niet aan met je trendy kookset want we zitten niet op de camping!
• Kies je mok zorgvuldig. Niemand neemt je serieus met een mok van je favoriete Pokemon!
• Glimmende Bialetti’s zijn ook not done. 
• Begin met roken! Elektrische sigaretten zijn voor surrogaatvissers.
• Besteed geen aandacht aan je uiterlijk op je ringbaardje na! Deze krijg je overigens vanzelf wel doordat je dwangneurose opspeelt als de wind je hangers uit het lood slaat.
• En ten slot, kijk serieus!

Met deze wijsheden sluiten we dit zeer boeiende artikel af. Tot de volgende keer! Doei!

Advertentie
Reacties

Plaats een reactie

U bent momenteel niet ingelogd bij CarpFeeling. Als u een reactie plaatst moet u het opgegeven e-mail adres valideren middels een e-mail die ontvangt. Uw e-mail adres wordt voor de rest niet gebruikt. Het is maar een simpele muisklik, maar zo weten we wel zeker dat er geen misbruik van gemaakt wordt zonder in te boeten aan gebruiksvriendelijkheid. Maar als u zich aanmeldt of registreert dan hoeft dit niet en is uw reactie direct zichtbaar, nog net wat makkelijker dus.